일상 속으로

카메라를 통해서 보는 세상과 내 눈을 통해서 보는 세상은 다르다. 난 이 꾸진 장난감 35만화소의 디카보다도 못한 시력을 갖고 있다. 내가 보는 세상은 이것보다 훨씬 더 뿌옇고 우중충 하니까

오락가락 하는 날씨이다. 내 정신도 오락가락하다. 단지 이곳이 좋은 이유는 네모난 방 안이며, 두 벽면이 유리로 되어 있다는 사실 난 그들을 관찰 할 수 있지만, 그들은 날 관찰할 수도 설령 관찰할 수 있다 해도 관찰하려 하는 이들이 없다는 사실 그래서 난 이곳이 좋다.

졸음이 밀려 온다. 잠을 자지 않았다는 것은 사실 바보같은 짓이다. 졸음이 밀려 온다는 것 하지만 잠을 잘 수 없는 상황이라는 것 그보다 더한 고통은 없다. 오늘도 이곳은 많은 이들이 돌아 다닌다. 많은 이들은 멍하니 TV 화면을 바라보고 있고 난 단지 여기에 TV가 없기 때문에 그 자리를 대신해서 컴퓨터가 차지하고 있기에 컴퓨터 모니터를 멍하니 응시한다. 그리고 졸린 눈을 부여 잡고 어쩌면 이미 자고 있는 상태일지도 모른다. 그러한 상태에서 난 계속 무언가 써 내려간다. 귓가에는 이어폰을 타고 마릴린 맨슨의 음울하기 짝이 없는 리듬들이 맴돈다. 인간은 무엇이기에 잠을 자야 하며 인간은 무엇이기에 잠을 자지 않은 것에 대해서 후회해야 하는가?

키보드만 보면 아무말이나 무작성 써 내려가고 싶다. 하지만 항상 머릿속을 맴도는 생각들만 있을 뿐 무엇을 위해서 혹은 누군가를 위해서 무엇을 써야 할지 도무지 막막하다.

오로지 머리에 의존한 담론과 판단은 이제 지나가 버렸다. 현대사회는 여성적인 것과 감상적인 것을 강조한다. 하지만 이곳은 그대로 이다. 한국이란 이 땅은 여전히 변하지 않고 오만하다. 스스로를 기만하고 끊임없이 환상의 늪 속으로 빠져 든다.

자기 자신을 안다는 것은 무엇인가? 많은 이들이 자신을 안다고 자신한다. 하지만 안다는 것은 무엇인가? 인간의 관념으로 어떠한 개체를 그렇게 손쉽게 이해할 수 있는 것인가? 난 회의적이다.

날씨는 꾸질꾸질하고 비가 올랑말랑. 후덥지근하기까지 한 날씨. 최악의 날씨이다. -_- H 군은 "따뜻하고 딱 좋은 날씨야~!" 라고 말하지만, 몸이 후끈후끈 달아 오르는 아주 기분 나쁜 날씨이다. 우리는 무엇을 위해서 살고 무엇을 위해서 무엇가를 위한 끊임없는 무엇인가를 하고 있는 것일까?

정의는 항상 승리한다. 하지만 우리는 한가지 간과하고 있는 사실이 있다. 정의라는 개념 자체의 가변성. 우리는 지금 그와 같은 시대를 살아가고 있다. 절대 진리로써의 정의란 존재하지 않는 시대. 이익집단의 이익이 정의화 되어가는 사회. 우리는 그런 시대를 살아가고 있다. 이러한 사회에서 갈등관계에서 양자 중 어느 쪽이 승리하던지 정의는 구현된다. 최소한 둘 중 하나의 이익은 추구될 수 있을테니까... 그래서 정의는 항상 승리한다.

낙서용 타블렛을 구입했습니다. -_- 마땅히 무언가 대단한 작품을 만들기에는 아주아주 전혀 불가능한 듯한.. 짝퉁 타블렛... 손에 좀 익으면 쓸만 하려나.. 아직도 몬가 마구 버벅된다. ㅋㅋㅋ 짝퉁 타블렛 장난질은 계속 됩니다.

도대체 무엇일까? 인간은 무엇을 위해 살아가고 살아가야만 하는 걸까? 왜 사랑을 해야 되고 그 사랑 속에서 정서적 안정을 찾아야만 하는 걸까? 무엇이 그러한 모든 것들의 시작일까? 의미 없는 질문들만을 던져 본다.

방치된 이 녀석과 같이... 세상은 이렇게 살아가는거다. 친구 집에 놀러 갔다가 우연히 발견하게 된 이 녀석. 놀라운 생명력이다. 신문지 더미 옆에 방치되어 있는 녀석은 물로 없는 그곳에서 자신의 몸을 살라 싹을 틔웠다. 하지만 나란 인간은 어떠한가? 항상 포기를 먼저 생각하고 체념해 버린다. 이 양파만 같아라. 세상은 그렇게 사는거다. 이 양파만 같아라.

신경질적. 욕구불만. 이 두 단어가 나의 삶을 지배하고 있다. 도대체 어디서 부터 꼬였는지 알 수 없기 때문에 난 그것들을 방치해 둘 뿐이다. 하지만 그 녀석들을 그 방치의 기간이 길어 지면 질 수록 미친 듯이 꼬여서 나 자신을 더욱더 죄여 온다. 날씨가 화창하기에 더욱 우울하고 다른 사람들이 행복하기에 난 더욱 불행하다.

오랜만에 화장한 오후. 난 오늘도 어둑어둑한 1층 중앙현관에 자리를 잡고 앉아 있다. 물론 근무시간 중 아주 짧은 시간만을 이곳에서 보낸다. 하지만 나만의 폐쇄된(사실 폐쇄되었다는 말은 옳지 않다. 벽면이 반 정도가 유리로 되어 있으니까) 공간에 앉아 있다 보면 금새 감상적으로 변해 버린다. 오늘 노천극장에서 홍세화 씨의 강연이 있다고 하는데, 마땅히 가볼 여유가 없어서 아쉽다. 생각같아서는 내가 갖고 있는 홍세화 씨의 책 두 권(나는 빠리의 택시운전사, 악역을 맡은 자의 슬픔)을 들고 달려나가서 싸인이라도 받아오고 싶다. 그런데 이러지도 저러지도 못하는 나는 지금 무엇을 하고 있는가? 이 사각의 방 안에서 난 무엇을 하고 있는가? 지나가는 여인네의 짧은 스커트를 보며 뜬금없는 욕정을 느끼기도 하고 지나..

오늘은 신청해 놨던 자격증을 상공회의소에서 교부받았다. 자격증쪼가리 나름대로 자격증이라고 -_-;; 국가기술자격증... 이딴식으로 머라머라 써 있기는 하나... 영 쓸모 없는 짓 같다는 생각이 든다. 이깟 카드 한 장으로 내가 할 수 있는 것은 아무것도 없다. ㅋㅋ 이깟 이깟 예비군 훈련 갈 생각을 하니 짜증이 밀려 오는군. -_-;; "너희들은 군인이 아니다....!!" 이렇게 외쳐 대더니만... 소집해제 이후에 예비군 훈련이 나올 무렵되니... "니들도 군인이야...!!" 라고 외쳐댄다. 써글~! 세상을 갑자기 망쳐 부적응자들이 양산되는 유토피아에 대한 이야기를 UMC 랑 나눠봐야겠다. ㅋㅋ

"삶이 회색빛이야." 누군가 말했다. 그 누군가는 황사로 우중충한 어느날 오후 세상을 회색빛이라 했다. 갑자기 '아는 여자' 의 대사가 생각난다. '머리가 흑백이야... 사진이 흑백으로 나왔어.' 어떤 지인은 내게 이런 말을 했다. "세상은 분명 매트릭스야. 많은 이들이 그걸 알고 있지만 그들은 항상 그곳에 융화되는 길을 선택해..." 내가 누구냐고 항상 묻는다. 자신의 존재의 가치에 대해서 항상 묻는다. 답은 나오지 않고 항상 무한루프에 빠져버린다. "나는 누구지?" "글쎄.." "나는 누구지?" "글쎄.." "나는 누구지? . . . "나는 누구지?"

난 아직도 버리지 못 했다. 아주 많은 것들을 모든 추억마저 달아 날까 두려워 모든 것을 박스 안에 고이 모셔 두고는 가끔 그 안을 들여다 보며 홀로 멋적은 미소를 짓는다. 그리고는 금새 허탈해 진다. 눈에 눈물을 머금고 아니 확실히 그건 과장이다. 단지 나의 생각일 뿐이다. (단지 난 눈물을 머금었다고 생각할 뿐이다.) 멍한 기분을 즐긴다. 왜? I wanna get out of The Matrix !!!!! Neo..... Who am I?

예측할 수 있는 누군가의 필요로 인해 자료는 축적되고 보관된다. 하지만 영원성이란 존재하지 않는다. 영원을 꿈꾸며 인간은 새로운 저장매체들을 개발하지만 무한한 우주의 시간에 비하면 모두 일각의 시간에 지나지 않는다.

저걸 자랑이라고 저리도 쌓아 놓는다. 말보로와 윈스턴 빨강과 파랑 ㅋㅋㅋ 그 극과 극의 대비 -_- 나름대로 쌓아 놓다 보니 멋있는거 같은 착각에 빠져서 치우지도 못 하고 계속 쌓여만 간다. 빌어 먹을 담배

누군가는그어떤누군가그누군가를인연으로찾고있는데난그누군가의그어떤나의누군가도나의인연이될수없음을슬퍼한다누군가를사랑하고누군가와헤어지고그누군 가와새로운인연이되겠지만그누군가는또다른누군가를찾아헤메고있겠지만그누군가도나의새로운그누군가가될수없음을슬퍼한다.

졸업선물로 받은 Faber Castell 색연필 세트 입니다. 학군 제공~!

기억나지 않는다. 그냥 많고 많은 날 중의 어느날이었다. 몇 년이 지난 사진인지도 모르겠다. 그냥 빛 바랜 사진

이 포스트를 보낸곳 () 사랑의 열병이 가질 때 쯤 난 그것이 다시금 사랑임을 느낀다. 멀어버렸던 내 눈이 다시 현실을 바라볼때 그 때 그것은 또다시 사랑이 된다. 주체할 수 없는 내 감정이 다시 차가워 질 때 그 때 그것은 또다시 사랑이 된다. 소유할 수 없음을 깨달았을 때 난 그것이 다시금 사랑임을 느낀다. 아! 소유할 수 없는 슬픔이여. 아! 사랑하기에 소유해서는 안되는 슬픔이여. 아! 소유하고 싶기에 사랑하기에 아! 그 모든 슬픔이여. 난 모른다. 그것이 사랑인지 혹은 아닌지 난 모른다. 단순한 감각의 노예여. 인간이여. 사랑이여. 슬픔이여.

인터넷이란 공간이 점점 무의미해 진다. 한 때는 의미 있는 공간이기도 했다. 하지만 점점 무의미해진다. 이곳에서 누군가를 만나기도 했고 누군가를 기다리기도 했다. 하지만 점점 무의미해진다.

혼자서 생각하고 멋대로 상상한다. 하지만 오묘하다. 내가 여기에 글을 쓰는 이유는 나의 추상적인 단어들과 애매모호한 말들로써 읽는 이들이 마음껏 상상하게 만들기 위해서 이다. 난 생각했다. 누군가는 도피하려 하고 누군가는 기억되길 원한다. 그래서 전자는 모든 것을 차단해 버렸고 후자는 삼자에게 계속 해서 말을 한다. 후자는 기억되길 원하니까 하지만 기억되지 않을 것이다. 그래야만 더더욱 슬프니까

내게 남은 건 보이지 않는 사진 한 장 뿐 붉은 핏빛의 추억 끝없이 하얀 빛 내게 남은 건 보이지 않는 사진 한 장 뿐 슬픈 행복 기쁜 좌절 내게 남은 건 보이지 않는 사진 한 장 뿐 인간은 좌절하기 때문에 신이 될 수 없다 신은 좌절하지 않기 때문에 인간이 될 수 없다. 이제 내게 남은 것은 보이지 않는 사진 한 장 뿐 실체는 사라지고 허구만이 이제 내게 남은 것은 보이지 않는 사진 한 장 뿐