일상 속으로

여기는 끊임없는 자기 합리화의 공간이야. 누군가를 밟고 올라가기 위해서 모두들 눈에 불을 켜고 기다리고 있어. 난 그 속에서 아무것도 아닌 존재가 되어가고 있어. 누군가는 내가 웃으며 달콤한 말들을 하지만, 난 알아 그것이 모두 가식이라는 것을... 난 이곳에서 이 공간에서 너무 많은 상처를 받았어. 이곳에서 벗어나고 싶어. 그리고 아주 멀리 떠나버리고 싶어. 도대체 무엇이 날 이곳에 잡아두고 있는지 모르겠어. 하지만 난 가고 싶어 아주 멀리 가고 싶어 이런 글을 토해내면 누군가는 미쳤다고 하겠지? 그리고 인간답게 똑바로 살아 보라고 충고하겠지? 하지만 이제 그 모든 것들이 싫어 그런 가식에 가득차 있는 인간들의 감언이설을 받아 들일 수 없어... 항상 누군가에게 배신당하고 누군가를 배신하고 우리는 그냥..

요즘은 그냥 바쁘게 산다. 남들이 보면 한심하게 사는 것처럼 보일지도 모르지만... 나름대로 바쁘게 산다. 이곳에 나오면 이것저것 할 일들이 많다. 공부를 좀 더 해야겠다는 생각도 들고 아직 세상에 대해서 모르는 것이 많다는 생각도 한다. 우리의 삶은 항상 그런가 보다. ^_^

초코렛이 없어서 다행이다. 그로 인해 그녀는 덜 상처 받을 수 있었으니 초코렛이 없어서 다행이다.

담배라는 녀석은 왜 이렇게 항상 지저분한 모습으로 죽어가야 되는걸까? 자신의 몸을 불살라 누군가에게 행복을 준 결과가 고작 이런 것이란 말인가? 우리네 인생도 가끔은 이렇게 부조리 하다.

올 여름에는 과일도 별로 못 먹었다. 백수가 머가 그리 바쁜지...

외대 앞 철길에는 하루에서 수십 번씩 전철이 지나간다. 시골 마을 철길에서나 볼 수 있는 "띵동댕동" 하며 내려가는 차단기를 서울 한 복판, 그것도 학교 앞에서 볼 수 있다.

이 길을 따라가면... 학생회관이 나온다. ^_^ 사실 따라가고 자시고 할 것도 없이 시선을 조금만 위로 올리면 맞은 편에 보이는 곳에 있다. 이런 좁은 공간에 '잔디동산' 이라는 이름을 붙여 놓다니...

신이문역 플랫폼 담 바로 아래엔 지붕이 보인다. 그 지붕 위에 덩그러니 놓여진 누군가의 신발. 과음한 어떤 이가 홧김에 던져 놓은 것일까?

시험을 마치고 친구를 만나 점심을 먹고 집에 돌아오는 길 옥수역에서... 기분도 우울한데 하늘도 우중충한 그런 날이었습니다.

반복되는 일상이 지루하다. 세상은 나에게 많은 것을 요구하고 난 그것을 감당할 수 없다. 하지만 이 녀석은 ...?

머리 속이 멍할 따름이다. 아무것도 생각나지 않고 도대체 내가 무엇을 해야 될지 모른다. 잘 자책하게 만든다. 내가 그녀석에게 하는 것처럼 끊임없이 우리는 서로에게 악영향을 끼치고 있다. 끝없는 소실점을 향해 달리는 것처럼 우리는 끊임없는 논쟁을 되풀이한다. 서로가 옳지 않다는 것을 알지만 서로가 옳을 주장한다. 난 싫다. 눈 앞이 침침해 지고 기운이 쭉 빠져버리는 그 기분 나쁜 것들이 싫다. 가끔은 멍하고 조바심에 정신없어지는 이 삶이 싫다. 정확히 구획되어 정리되어진 모습은 나를 답답하게 하고 번잡한 내 방의 담배 꽁초들은 나를 미치게 만든다. 세상의 답은 없다. 또렷하게 보이는 부분보다는 빗나간 초점마냥 흐리멍텅한 곳이 더욱 많다. 난 강박증 환자이고 신경질적이다. 그래서 난 이 세상이 싫다. 나 ..

낡고 오래된 것들은 우리에게 어떤 의미로 다가오는가? 난 세상에 대해서 끊임없는 질문을 해 본다. 하지만 내게 남는 것은 공허함 뿐이다. 나에게 있어서 세상이란 무엇으로 다가오는가? 오늘도 술을 한 잔 마셨고 누군가와 많은 이야기를 나누고 누군가에게 상처를 줬다. 하지만 난 이렇게 웃고 있다. 지나간 일들을 생각하며, 지나간 기억들을 바라 보며 낡은 것들이 내게 주는 의미는?

책상의 위의 MP3 플레이어를 멍하니 바라본다. 이어폰을 귀에 쑤셔 넣고는 문득 생각한다. 이것은 진짜 인가? 지금 내가 듣고 있는 이 소리 혹은 소리라 느끼는 이것은 진짜인가? 어떤 것이 진짜 소리인가? 어떤 것이 실재하는 것인가?

가끔은 누군가 어떤 여인이 필요하다. 밤새도록 담배대신 쓸 때없이 내 입을 조잘거리게 만들어줄 여인이 필요하다. 하지만 내게는 그런 여인이 없다. 이제 더이상 조잘거릴 수 있을 날이 없음을 안다. 이제는 여인도 시간도 아무것도 내게는 없다. 불안감이 엄습해 오다.

GITANES 집시란 말인가? ^_^ 아마도... 담배라는 녀석은 역시 독해야 제 맛이다.

불어를 보는 순간 어지럽다.

이 녀석을 구입했다. 까뮈의 이방인 그것도 불어판으로 꼭 읽고야 말테다.

위선과 가식의 연기가 나를 뒤덮을 때 담배 한 개피를 입에 물고 새로운 위선과 가식의 연기로 그것들을 뒤엎는다. 동전과 같은 위선이여~! 주머니속의 짤그랑 그러는 동전과 같이 난 나 자신의 모습을 끊임없이 뒤집는다. 누군가의 위선과 가식을 욕하는 것 역시 스스로의 위선과 가식이다. 칼날같이 세워 모든 것을 버리고 싶지만 난 이내 자빠져 버린다. 동전과 같은 위선이여~!

이 어의없는 시츄에이션은 모지? 하루 종일 일을 한건지 잘 논건지 공부를 한 것도 아니고 어쨌든 난 내일 시험 이다. "난 도대체 모하는 앨까?"

카메라를 통해서 보는 세상과 내 눈을 통해서 보는 세상은 다르다. 난 이 꾸진 장난감 35만화소의 디카보다도 못한 시력을 갖고 있다. 내가 보는 세상은 이것보다 훨씬 더 뿌옇고 우중충 하니까

오락가락 하는 날씨이다. 내 정신도 오락가락하다. 단지 이곳이 좋은 이유는 네모난 방 안이며, 두 벽면이 유리로 되어 있다는 사실 난 그들을 관찰 할 수 있지만, 그들은 날 관찰할 수도 설령 관찰할 수 있다 해도 관찰하려 하는 이들이 없다는 사실 그래서 난 이곳이 좋다.

졸음이 밀려 온다. 잠을 자지 않았다는 것은 사실 바보같은 짓이다. 졸음이 밀려 온다는 것 하지만 잠을 잘 수 없는 상황이라는 것 그보다 더한 고통은 없다. 오늘도 이곳은 많은 이들이 돌아 다닌다. 많은 이들은 멍하니 TV 화면을 바라보고 있고 난 단지 여기에 TV가 없기 때문에 그 자리를 대신해서 컴퓨터가 차지하고 있기에 컴퓨터 모니터를 멍하니 응시한다. 그리고 졸린 눈을 부여 잡고 어쩌면 이미 자고 있는 상태일지도 모른다. 그러한 상태에서 난 계속 무언가 써 내려간다. 귓가에는 이어폰을 타고 마릴린 맨슨의 음울하기 짝이 없는 리듬들이 맴돈다. 인간은 무엇이기에 잠을 자야 하며 인간은 무엇이기에 잠을 자지 않은 것에 대해서 후회해야 하는가?

키보드만 보면 아무말이나 무작성 써 내려가고 싶다. 하지만 항상 머릿속을 맴도는 생각들만 있을 뿐 무엇을 위해서 혹은 누군가를 위해서 무엇을 써야 할지 도무지 막막하다.

오로지 머리에 의존한 담론과 판단은 이제 지나가 버렸다. 현대사회는 여성적인 것과 감상적인 것을 강조한다. 하지만 이곳은 그대로 이다. 한국이란 이 땅은 여전히 변하지 않고 오만하다. 스스로를 기만하고 끊임없이 환상의 늪 속으로 빠져 든다.

자기 자신을 안다는 것은 무엇인가? 많은 이들이 자신을 안다고 자신한다. 하지만 안다는 것은 무엇인가? 인간의 관념으로 어떠한 개체를 그렇게 손쉽게 이해할 수 있는 것인가? 난 회의적이다.